Histoires Drôles

C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons.

Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit :
"Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure".
En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le jardinier; va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque...
Mais il voit la pancarte que les gosses ont plantés à côté de la sienne et il lit :
"Maintenant, il y en a deux"...

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. il fallait absolument qu’ils se rendent de l’autre côté, mais n’avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :
“S’il te plaît mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière”
Pouf Dieu lui donna des gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela, le 2ème homme pria lui aussi Dieu:
“S’il te plaît mon Dieu donne moi la force…et les outils pour traverser la rivière.”
Pouf ,Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.

Le 3ème homme fort de l’expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
‘S’il te plaît mon Dieu, donne moi la force, les outils et l’intelligence pour traverser la rivière”
Pouf Dieu le changea en Femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont !!!

pour une fois que ce sont les hommes qui en prennent pour leur grade....

C'est une histoire sexiste, ça!

Bill C.

Une histoire de bon Dieu... :monkey:

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné!

L’aubergiste lui répond:
- Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L’aubergiste lui demande :
-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant “Bonne nuit ma beauté”… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller!

Femme : Il y a un problème, Monsieur l’agent ?
L’agent : Excès de vitesse, Madame.
Femme : Ah bon !
Agent : Puis-je voir votre permis de conduire ?
Femme : Je n’en ai plus depuis que je me suis fait arrêter pour la 4e fois en état d’ébriété.
Agent : Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Femme : Je ne peux pas car j’ai volé cette voiture et le corps du propriétaire est dans le coffre. Vous voulez voir ?

L’agent regarde curieusement la dame et recule tranquillement. Il lance un appel à l’aide. En moins de 5 minutes, quelques voitures de police cernent la dame. L’officier supérieur s’approche, l’arme à demi sortie.

L’officier : Pourriez-vous sortir de la voiture, Madame ?
La Femme : Certainement, il y a un problème ?
L’officier : Un de mes hommes me dit que vous avez volé cette voiture et assassiné le propriétaire.
La femme : Quoi ?
L’officier : Le corps serait dans le coffre de la voiture. Pourriez-vous l’ouvrir SVP ?

La dame s’exécute et le coffre est vide.

L’officier : Est-ce votre voiture ?
La femme : Oui, voici la carte grise.
L’officier : Un de mes agents me dit que vous n’avez pas de permis de conduire.
La femme : C’est ridicule, voici mon permis.
L’officier : Un de mes agents nous avait informé que vous n’aviez pas de permis, que la voiture était volée et que vous aviez assassiné le propriétaire.
La femme : Et je suppose qu’il vous dira aussi que je roulais trop vite…

belle défense!!!! bravo tip top, tes histoires mettent en avant la suprématie de l'intelligence féminine!

amélie-les-crayons a écrit:

belle défense!!!! bravo tip top, tes histoires mettent en avant la suprématie de l'intelligence féminine!

C'est pour changer des blagues sur les blondes qui ne sont pas toujours très fines et que tous le monde connais

moi ça me va: j'suis brune!

moi aussi............................

au fait, je l'ai raconter au boulot et elle a fait un flop. MAis le public était que des hommes et il m'ont au final demander ou était le cul dans cette blague.


Voilà, l'archétype même de l'homme qui ne sait pas penser autrement que par son.....
Heureusement que vous etes pas tous comme ça.....

Il y a quelques mois, Dieu visita Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :

- Une fois encore la terre est devenue invivable, polluée et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons et beaux humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche?

- Pardonne moi Dieu, mais les temps ont changés.

- J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur de l'urbanisme au sujet du système d’alarme pour l’incendie.

- Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour trouver un accord.

- Ensuite le bureau de l’urbanisme a déposé un devis obligatoire de convoi exeptionel et sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

- Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

- J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.

- Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

- Ensuite, le ministère de l'environnement et les associations pour le développement durable ont voulu lancer une étude sur l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps je me débattais avec l'inspection du travail concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. J'ai dû les embaucher par l'ANPE car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.

- Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses ou protégées par des lois internationales.

- Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit:

-Tu ne vas pas détruire le monde

- Pas la peine, les gouvernements et les syndicats vont s’en charger .

elle est bonne celle là....

A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne.

Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente:
- C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?

L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

lol

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J’ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd’hui j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment. C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance! Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine mais j’ai décliné l’invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j’ai décidé d’aller au piano bar et d’y passer le reste de la journée. Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre. Réellement, c’est un homme charmant. Il m’a demandé si je voulais passer dans sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le navire.

Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 1600 personnes… Quatre fois!!

TipTop a écrit:

Aujourd’hui j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Je ne la connaissais pas, mais ce doit être une histoire assez ancienne. Aujourd'hui, il faudrait dire 40 ans + tôt...

Question :

Il y a 10 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Epouse 1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Or, dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part,"Epouse 1.0" s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que "Bière entre Copains 10.3", "Nuit de Bringue 2.5" ou "Dimanche Foot 5.0" ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (un virus certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système, et fait que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application "Dimanche Câlin 3.1".

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande "C:\Petite_gaterie_du_samedi.EXE" ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0" mais le processus de désinstallation "d'Epouse 1.0" me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé.



Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme Epouse 1.0" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Epouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités diverses.

Cependant, "Epouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Epouse 1.0", donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée des enfants").

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" mais je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" de le manipuler du mieux possible et éventuellement de mettre à jour votre système.

Personnellement, j'ai installé et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. "Epouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.

Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car "Epouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:/FAIRE_DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.

"Epouse 1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un logiciel additionnel pour améliorer la rentabilité "Epouse 1.0." comme "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au Club Med 3.2.". Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7" ou encore "Mabelle 3.07. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie1.1" ou "Bandedepotes 4.6." Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers "Epouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, "C:/Petite_gaterie_du_samedi.EXE" elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant.EXE" ou "C:/la_faire_picoler.EXE"

Nous restons à votre entière disposition et vous remercions de votre confiance.

Le service d'assistance technique.

Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazard où l’on vend de tout bien entendu.

Le patron lui demande s’il a de l’expérience.

- Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice ben Fenech ? J’suis l’Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, Maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.


Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.

- Alors combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
- Une seule, sir ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
- Ce n’est pas très brillant ça, et une de combien ?
-Seulement 100'000 Euros Patron
- Quoi ? 100'000 Euros ? Tout rond ? Mais…comment ça ?

Et Maurice, il raconte :

- Y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis, ti peut r’monter MobyDick avec ça.
Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parcequ’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.

Pis j’li demande où il va pêcher. I’mm dit « sur la côte ».

Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord 12mètres avec deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter son bateau.
Et pis on fait les comptes. Ça faisait 101'124 Euros. Alors j’li dis « comme ti es bon client, j’ti un prix : 100'000 Euros tout rond, mais ti paies cash.
Il dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et ½ heure après il est rev’nu avec la thune et il a tout pris, Patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, ahuri assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
- T’as vendu une Mercedes et le hors-bord a un gars qui venait pour un hameçon
Ben Fenech répond
- Heu…bin non pas vraiment Patron. L’client, y’v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche

C'est bientôt la Saint Valentin...



Un soir, alors que je trainais ma ram en sirotant mollement du C++ dans un serveur un peu douteux, j'ai croisé une magnifique puce. Elle devait être cadencée au moins à 600 mhz pour être aussi belle.

J'ai crû que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout émoustillés, j'ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus, elle était sortie avec son firewall.
Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut, il avait un sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des kilo bytes et des kilo bytes, jusqu'à ce qu'il s'écroule, victime d'une grave erreur au Kernel.

Maintenant tous les ports de ma conquête m'étaient ouverts. J'ai commencé à lui faire des échos gentils, ses temps de réponse étaient excellents, je lui ai alors caressé le proxy doucement et quand elle me dit "Cliquez ici pour continuer" j'ai alors violemment pénétré sa mémoire cache, en ayant pris soin de charger mon antivirus. S'en est suivi une succession de 1...0...1...0...1 endiablés.

C'était bon, je devais faire du 100 mégabits seconde. Elle était ravie, j'entendais les râles de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher, nous nous sommes défragmentés pendant des heures.
Depuis nous partageons le même réseau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec vue sur la baie 5 pouces 1/4. Mais ces derniers temps je la trouve changée, elle est beaucoup moins multitâche et refuse de me montrer ses fichiers cachés. J'ai peur de l'avoir overcloquée. J'aimerais bien accueillir un nouveau périphérique dans la famille mais nous n'avons pas assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'espère que nous ne serons pas obligés de faire un ctrl alt supr et fin de tâche, son système d'exploitation risquerait d'être endommagé et sa carte mère ne la reconnaîtrait plus.

Bon c'est décidé demain je l'emmène faire un scandisk minutieux avant qu'il ne soit trop tard.

trop rigolo cette histoire d'amour informatique :rabbit:

L’amitié entre femmes:
Une femme n’est pas rentrée dormir chez elle une nuit. Le lendemain elle dit à son mari qu’elle avait dormi chez une amie. Le mari téléphone aux 10 meilleures amies de sa femme. Aucune d’elle était au courant.

L’amitié entre hommes:
Un homme n’est pas rentré chez lui une nuit. Le lendemain il raconte à sa femme qu’il avait dormi chez un ami. La femme téléphone aux 10 meilleurs amis de son mari. 8 d’entre eux ont confirmés qu’il avait bien couché là, et les 2 autres ont dit qu’il y était encore.

Un petit indien demande à son père:
Papa, pourquoi mon frère s'appelle MOISSON DES BLES?
Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés!
Et pourquoi mon autre frère s'appelle CLAIR DE LUNE?
Alors le père demande à son fils:
As tu d'autres questions CAOUTCHOUC PERSE?

C'est un gars,tellement intelligent qu'il devient trés malheureux,parce qu'il n'arrive plus à communiquer avec personne.Alors il va voir un spécialiste qui possède une machine à règler le quotient intellectuel.Ilexplique son cas au docteur,monte sur la machine et met un casque spécial.GZZZZZZZZZZZZ
Le docteur actionne le levier et enlève le casque au mec.Son QI est redescendu à 80.
-Cest pas mal, mais je voudrais être encore un peu plus con.Le mes se réinstalle.GZZZZZZZZZZZZZZ, et son QI est tombé à 10.
AH OUAIS DOC MAIS J' VEUX ENKOR ÊT' PLUS KON!
Il remonte GZZZZZZZZZZZZ
Le doc lui enlève le casque,le gars, l'air trés sérieux sort de la machine,en fait le tour, puis:
-BONJOUR M'sieur.VOUS AVEZ LES PAPIERS DU VEHICULE?