Histoires Drôles

Les programmeurs et autres informaticiens sont des proies faciles pour les blagueurs. Ils seraient inadaptés socialement et n’auraient d’yeux que pour leur ordinateur. Voici ci-dessous un florilège des meilleures blagues qui circulent sur leur compte.

L'enfer ou le paradis
Un programmateur se trouve devant le comité des anges du purgatoire. On lui dit qu’il peut décider s’il ira au paradis ou en enfer.

‘Je m’imagine très bien à quoi ressemble le paradis’ dit le programmateur. ‘Montrez-moi à quoi ressemble l’enfer’. Un ange l’emporte sur une plage ensoleillée remplie de jolies filles en bikini. Tout le monde boit des cocktails sur un air de musique exotique. 'Waw, dit le programmateur, si c’est ça l’enfer, alors je veux bien aller en enfer!'

Une seconde plus tard, il est transporté dans une grotte sombre, avec de la lave en ébullition et des diables qui le pique avec leurs fourches. 'Hé ! Attendez ! dit le programmateur. Ou est passée la plage avec les filles en bikini ?'

'C’était la version démo' dit l’ange en s’en allant.

Coquetterie
Pourquoi les informaticiens portent-ils souvent des T-shirts rouges ?

Parce que cela fait ressortir la couleur de leurs yeux.

Crusoé de l'informatique
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude.

Au bord de la dépression, alors que barbu décharné, vêtu de haillons, pense à retourner se noyer, il entend une voix féminine :" Hello ! " Une superbe femme, habillée chic, parfaitement maquillée lui fait signe." Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il.
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez d’un défile de haute couture !"
"Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif.

Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :

" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

Binaire
Il y a 10 sortes de gens dans le monde : ceux qui comprennent le système binaire, et les autres.

Bonnes résolutions
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier : - Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ? - 1024 x 768, et toi ? ...

Le coup de la panne
4 ingénieurs sont dans une Fiat : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien. Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint. Le mécanicien dit : - Je le savais, c'est un problème de transmission. - Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie ! - A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.

L'informaticien en dernier : - ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ? ...

Une question de priorités
Un informaticien raconte à ses copains : " Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...

Les copains : " Wouaaaah ! T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? " ...

Femme ou maîtresse?
Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit : - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable. L'artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.

L'informaticien rétorque : - Moi j'aime les deux. - Les deux ?!? Répondent les deux autres. - Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu. ...

Appétit cannibale
Cinq cannibales sont engagés en tant que programmateurs dans une entreprise IT. Le Patron les sermonne : "Vous êtes maintenant membres d’une équipe, vous avez un bon salaire et la nourriture de la cantine est très bonne. Alors ne mangez pas vos collègues !" Les cannibales promettent.

Un mois plus tard, le patron revient les voir. "Je suis très satisfait de votre travail. Mais une femme de ménage a disparu. Est-ce que quelqu’un sait où elle est passée ?" Les cannibales hochent la tête.

Lorsque le patron s’en va, le chef des cannibales demande qui a mangé la femme de ménage. Timidement, une main se lève. Le chef commence alors à crier "Mais enfin, t’es bête ou quoi ? On est là depuis 4 semaines, on a mangé des chefs d’équipe, des managers, des responsables de projets sans que personne n’en ai rien à faire, pourquoi devais-tu absolument manger la femme de ménage ?"

Patrons, boss, managers, supérieurs… Ils sont souvent décris dans les blagues comme des fainéants grassement payés qui ne prennent que des mauvaises décisions. Cliché totalement exagéré ou qui possède une base de vérité ?

Perroquet savant

Un homme se rend dans un magasin d’animaux pour acheter un perroquet. L’employé du magasin lui indique qu’il possède trois sortes de perroquets.

- Celui de gauche coûte 500, dit-il.
- Pourquoi est-ce si cher? demande l'homme.
- Parce qu’il sait comment utiliser un ordinateur, explique l’employé.
- Et le perroquet du milieu, combien coûte-t-il ?
- 1000€. Celui-là sait non seulement comment utiliser un ordinateur, mais en plus il maîtrise PHP et Javascript.

L’homme n’en revient pas. Il demande avec curiosité combien coûte le dernier perroquet.
- 5000 €.
- C’est vraiment beaucoup, dit l’homme. Que peut-il faire de spécial, celui-ci ?
- Pour être honnête, je ne l’ai encore rien vu faire, dit l’employé. Mais les deux autres l’appellent ‘patron’.

Charité bien ordonnée...

Un employé se rend dans le bureau de son patron pour lui faire signer quelques documents. Depuis le pas de la porte, il voit que son patron regarde par la fenêtre, les mains dans le dos. Comme il ne veut pas le déranger, il retourne dans son bureau.

Il revient deux heures plus tard, mais celui-ci est toujours en train de regarder par la fenêtre. Comme il le remarque finalement, le manager se retourne lentement et dit à l'employé: "Vous savez, je comprend pourquoi ce pays est mal en point. Cela fait deux heures que je regarde les ouvriers d’en bas, et pendant tout ce temps, ils n’ont rien fait !"

Intimidation

Le directeur général d’une grande entreprise décide de signifier à ses employés qu'il ne tolèrera dorénavant plus aucun employé paresseux.

Il se rend dans un département au hasard et voit que la majorité des gens sont plus ou moins en train de travailler. Il y a cependant une personne qui est appuyée contre un mur et qui regarde dans le vide.

Le DG comprend que c’est sa chance. Il lui demande: "Combien gagnez-vous par semaine mon ami?"
L’homme, abasourdi, bredouille: “Euh, environ 400 euros…”
"Voici 400 euros", dit le patron en lui tendant des billets. "Maintenant, ramassez vos affaires, je ne veux plus vous voir ici. Cette entreprise n’est pas un repaire de parasites dans votre genre !" hurle le DG.

L’homme empoche l’argent et part sans demander son reste. Satisfait, le DG entend tout à coup les autres employés pouffer.
"Je peux savoir ce qu’il y a de si drôle?" dit-il, menaçant.
"C’était le livreur de Pizzas, Monsieur."

Le génie de la lampe

Un vendeur, un comptable et leur boss se baladent pendant leur pause de midi et se retrouvent sur un marché aux puces. Ils y trouvent une belle lampe à huile orientale. Le vendeur la soulève et la frotte avec sa manche. Un genie en sort. Il leur dit "N’ayez pas peur! Je suis un bon genie et je vais réaliser vos souhaits. Comme vous êtes trois, vous avez chacun droit à un souhait".

"Dans ce cas, dit le vendeur, je voudrais vivre pour le restant de mes jours sur une plage à Aruba, entouré par une dizaine de jolies filles".
Le génie claque des doigts et le vendeur disparait aussitôt.

"Waw! dis le compatble. Alors moi, je voudrais passer le reste de mes jours avec ma fiancée dans une belle propriété en Afrique du Sud."
Le génie claque des doigts et le comptable disparait lui aussi. Il se tourne ensuite vers le manager. Sèchement, celui-ci dit :

"Faites en sorte que ces deux jojos soient de retour au bureau avant la fin de la pause midi."

Humour noir

Un employé arrive catastrophé au bureau et se dirige vers un de ses collègues.
"Tu es au courant? Notre patron est décédé. C'est affreux!" dit-il.
"Oui c'est horrible, répond l'autre. Et sais-tu qui est l'autre personne qui est morte avec lui?"
"Comment ça, quelqu'un d'autre est mort?" dit le premier, paniqué.
"Oui! Sur le faire-part, il était écrit: avec lui disparaît notre meilleur collaborateur."