Histoires Drôles

3 femmes et leur soirée spéciale

Bonjour,

Je supplie votre contribuablité de m'écouter. Je suis votre percepteur. L'année dernière, je suis tombé fou amoureux d'une jeune collègue. J'ai eu le démon de midi.
J'ai débuté par lui payer le resto, puis les week-end, les escapades en Relais et Châteaux, les semaines thalasso. Mais ce n'était jamais assez pour elle.
Alors j'ai commencé par m'endetter, pour lui offrir une belle croisière, un beau caillou, des bijoux. Mais çà ne suffisait toujours pas.
J'ai pris encore un crédit supplémentaire en revolving pour lui offrir l'Audi TT de ses rêves. Mais encore une fois je la sentais s'échapper.
Alors j'ai revendu la maison de famille dans le Périgord. Pour lui offrir un coquet studio à Paris, pour ses week-end opéra/resto/boîtes dans la capitale. Mais de nouveau, il lui fallait toujours plus.
Elle me rendait fou. Encore plus, jamais assez !!!
Quand elle a exigé sa rivière de diamant à aller lui chercher Place Vendôme, j'ai pété les plombs. J'ai commencé à détourner de l'argent du Trésor Public. L'argent public. Je ne sais plus où j'en suis !!! Une enquête de la Cour des Comptes va être lancée sur ma perception. J'ai peur.
Vous seuls pouvez m'aider. Voilà ce que vous allez faire. Vous allez majorer vos chèques de tiers provisionnels du triple. De toutes façons, vous aller le faire. Sinon je vous lance des contrôles fiscaux au napalm, des redressements à la barre à mine. Si vous payez pas ce que j'exige, je vous fais saisir. Votre bagnole, votre baraque. Votre femme vous plaquera. Vos gosses seront placés à la DDASS.
Merci encore de m'aider. Vous ne manquerez pas d'accepter. J'en suis tellement sûr !

Votre fidèle et dévoué percepteur.

Chatons socialistes

Une institutrice annonce à ses élèves :
- Demain, nous allons recevoir Ségolène Royal. Je vous demande de lui offrir un cadeau ou de lui dire un mot gentil.

Les enfants proposent des idées quand vient le tour de Toto.
- Alors Toto, tu vas lui dire quoi, à Mme Royal ?
- Eh bien ma chatte vient d’avoir des petits. 6 jolis chatons. Je dirai à Mme Royal qu’à la maison, j’ai 6 chatons socialistes.
- Ah ? Heu… D’accord, dit l’instit, et elle passe à l’élève suivant.

Le lendemain, Ségolène est ovationnée par les instituteurs, puis elle rend visite à la classe de Toto. Les élèves lui donnent des cadeaux, des cartes de vœux, des messages de soutien…

Ségolène se dirige vers la rangée de Toto, qui lui dit:
- A la maison, j’ai 6 jolis chatons. Et il y en a 4 qui sont socialistes.

Ségolène est un peu surprise, mais elle le remercie et passe aux autres. Après les politesses d’usage, la petite sauterie prend fin. L’institutrice, intriguée, vient voir Toto et lui demande:
- Pourquoi tu as dis à Ségolène Royal que sur tes 6 chatons, 4 étaient socialistes. Hier, tu m’as dit que c’était les 6.
- Ah oui, hier les 6 étaient socialistes mais depuis y’en a deux qu’ont ouvert les yeux

Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison.
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Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte :
- Au fait chéri, cet après-midi, je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ah, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.

Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allo, bonjour Monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, Pierre. Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ?
Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
- Hé, Pierrot ! Amène ta b***, on a un pneu à regonfler.
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Le tiercé !!

Dans un Café, un gars dit à son ami:

- Je jouerai bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...

- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste !

- Euh... Quatre !

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons... cinq... six... sept !

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?

- Eh bien, douze fois !

- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !

- zut! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
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L'avocat.

À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle-t-il. Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!

- Eh bien! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.Comment vous appelez-vous?

- Houde. Jean-Paul Houde.

- Oui... Et quel est votre métier?

- AVOCAT.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans!!!

- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans!
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bizarreries de la langue française

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
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Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages ... "
> > L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
> >
> > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire de la manière la plus honnête et démocratique possible ! Nous allons donc utiliser l'alphabet.
> > Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ???"
> > Pas de réponse !
> > -"Y a-t-il alors des Blacks ?
> > Toujours pas de réponse.
> > -"Y a-t-il des gens de Couleur ?"
> > Toujours pas de réponse.
> > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > - "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> > - "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres, et s'il le faut nous serons des Zoulous..
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Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que vous racontiez votre histoire, vous devez savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et d'avaler le tout quelques minutes avant le début de la messe, pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil de l'archevêque et réussit à parler sans être paralysé, ni ressentir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.

-1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

-2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

-3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

-4) les apôtres étaient 12 - et non pas 7 - et aucun n'était nain.

-5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "JC & Co".

- 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

-7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

-8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

-9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

-10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

-11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

-12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les partie sexuelle masculine".

-13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

-14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

-15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

-16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.


Sincèrement,

l'Archevêque

P.S. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

" Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon.

L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller.
...
L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne :
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos.

L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre :
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question :
- Quel est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat.

Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat :
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.

Il réveille la blonde et lui donne 50 Euros. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande :
- Bien, donc quelle est la réponse ?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et retourne dormir. "

Un Ministre se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
Le Ministre dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

Le Ministre dit : "Et si on parlait de physique nucléaire ?"

La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose,de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "

Le Ministre pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !"

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de zut."