Standardiste : « Bonjour, Speed Pizza à votre service… »
Client : « Bonjour, je souhaiterais passer une commande s’il vous plaît… »
Standardiste : « Bien sûr Monsieur. Puis-je avoir votre NIN je vous prie ? »
Client : « Oui, un instant, je vais le chercher… (…) Mon Numéro d’Identification National est le 3.610.204.499-45-78260. »
Standardiste : « Merci. Je me présente : je suis Habiba Ben Saïd ; vous êtes bien Monsieur Pelletier ? »
Client : « Oui, c’est bien moi. »
Standardiste : « Avant toute chose Monsieur Pelletier, nous allons actualiser votre fiche. Votre adresse est bien 174 avenue Georges Pompidou à Biarritz, votre numéro de téléphone domicile le 05 59 11 65 87, de téléphone professionnel le 05 59 13 50 00 et de portable le 06 37 24 68 91. C’est bien ça Monsieur Pelletier ?
Client (timidement) : Oui…
Standardiste : « Je vois que vous appelez d’un autre numéro de téléphone correspondant au domicile de Mademoiselle Isabelle Uharte qui est votre assistante technique… Sachant qu’il est 23:20 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mademoiselle Uharte que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant (prenez note) : AZ78/JkPp+59 »
Client : « Bon, je le fais. Mais d’où sortez-vous toutes ces informations ? »
Standardiste : « Nous sommes connectés au "Service Croisé", Monsieur Pelletier. »
Client (soupirant) : « Ah bon… Pour en revenir à ma commande, je voudrais deux de vos pizzas "spéciales mexicaines". »
Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Pelletier… »
Client (surpris) : « Comment ça ? »
Standardiste : « Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension d’une part et d’autre part d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. Par ailleurs, Mademoiselle Uharte ayant subi il y a trois mois un traitement contre les hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé ; si vous maintenez votre commande, la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime. »
Client (résigné) : « Aïe ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ? »
Standardiste : « Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja : je suis sûre que vous l’adorerez. »
Client (étonné) : « Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? »
Standardiste (imperturbable) : « Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière Monsieur Pelletier ; et Mademoiselle Uharte a fait avant-hier une recherche sur le web en utilisant le moteur "www.moogle.fr" avec comme mot-clé "soja" et "alimentation". D’où ma suggestion…
Client : « Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial »
Standardiste (ennuyée) : « Heu… Il y a un petit problème Monsieur Pelletier : vu que vous suivez un traitement à base de Dipromex et que Mademoiselle Uharte prend depuis deux mois du Ziprovac à la dose de trois comprimés par jour et que la pizza contient selon la législation 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de sept minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer ; par contre, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle standard. »
Client (las) : « Bon, bon ok ! Va pour le modèle standard ! Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
Standardiste (contrariée) : « Je suis désolé Monsieur Pelletier mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide : votre solde de crédit sur votre carte Visa dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail ; c’est ce qu’indique le "CreditCard Satelis-Tracer". »
Client (un peu confus) : « Heu… Mais ce n’est pas gênant : j’irai chercher du liquide avant que le livreur n’arrive ! »
Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Pelletier : vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
Client (passablement énervé) : « Mais enfin ! C’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer vos pizzas, j’aurais le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »
Standardiste : « Compte tenu des délais liés aux contrôles qualité, elles seront chez vous dans… environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher mais transporter des pizzas en scooter est une activité présentant certains risques si on n’en a pas l’habitude. »
Client (ahuri) : « Mais comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ? »
Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au Garage de l’Avenir ; par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé un contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mademoiselle Uharte. Par ailleurs, j’attire votre attention sur les risques liés au taux d’alcoolémie : vous avez en effet réglé quatre cocktails "Afro-black" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mademoiselle Uharte n’êtes en état de conduire ; vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
Client (à bout) : « CHEdG?8°LM>] ! »
Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Pelletier ! Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série de grossièretés. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé ; or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »
Client (sans voix) : « … »
Standardiste : « Autre chose Monsieur Pelletier ? »
Client (abattu) : « Non, rien… Ah si ! N’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, comme le clame si bien votre pub… »
Standardiste : « Je suis désolé Monsieur Pelletier mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits ou pas aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une "adhésion Flash" au contrat "Jurishelp", le contrat d’assistance juridique de Speed Assurance. Ce contrat couvre en particulier les frais annexes liés au divorce. Vu d’une part que vous êtes marié avec Madame Claire Pelletier née Picard depuis le 15/02/08 et vu d’autre part votre présence tardive chez Mademoiselle Uharte ainsi que l’achat il y a une heure à la Pharmacie de l’Adour d’une boite de quinze préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourra certainement vous être utile. D’ailleurs, je vais joindre aux pizzas un bon de réduction de 5 € à faire valoir sur vos prochains achats de préservatifs de notre marque Speed Parapharma. »
Client (résigné) : « Vous êtes vraiment trop aimable… »
Standardiste : « Passez une bonne soirée Monsieur Pelletier et merci d’avoir fait appel à Speed Pizza ! »
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