Brèves de Comptoir

- Qu'est-ce que tu bois ?
- Un jaune.
- Daniel, deux jaunes s'il te plaît !
- Pastis ou Ricard ?
- Pourquoi le Ricard, c'est pas du pastis ?
- Ben non, c'est du Ricard.
- Pourtant y'a bien écrit pastis sur la bouteille de Ricard, non ?
- Euhhh... Ouais, bon fais pas chier, hein ? Alors, 51 ou Ricard ?
- Ben voilà ! C'est peut-être pareil sauf que c'est pas la même chose. Deux 51.
- Oué Robert, comme tu dis c'est pareil mais pas la même chose.
- T'as vu Sarkozy dans le poste hier ou avant-hier ?
- Les deux, c'est tous les jours qu'il est dans le poste.
- T'as raison mais là il était sur la 1 et la 2 en même temps.
- Comme ça il était sur la 12. De toute façon il est partout tout le temps, j'ai l'impression qu'ils sont plusieurs, moi.
- Ben au moins il fait ce qu'il a dit, lui.
- Ah ? Ça c'est sur qu'aux riches il leur fait ce qu'il leur avait dit. Le problème c'est qu'il nous l'avait pas dit à nous.
- De quoi tu parles ?
- Ben des 15 milliards, pardi.
- T'exagères, ça concerne pas grand monde, ça.
- Justement, ça fait beaucoup d'argent pour pas grand monde.
- Il a pas fait que ça non plus depuis qu'il a été élu.
- Sûr. Y bouge beaucoup mais moi j'ai pas vu grand chose. Je gagne pas plus et les prix sont pas moins chers.
- Ben ça peut pas marcher tout de suite les réformes. Faut attendre un peu.
- Faut attendre ? T'en as de bonnes, toi. Ça sert à quoi alors qu'il court tout le temps si nous y faut qu'on attende ? Ça sert à nous faire croire qu'y fait quelque chose et à éviter qu'on s'endorme ?
- Ben il travaille lui au moins. Pas comme ceux d'avant.
- Ouais, y travaille des mollets et moi je préférerais qu'il travaille du ciboulot. Parce que pour sortir des conneries pareilles, tout le monde peut le faire.
- Quelles conneries ?
- Je veux 3% de croissance, par exemple. Moi aussi je veux, tout le monde veut. C'est facile de vouloir.
- Tu sais ce que c'est la croissance, toi ?
- Ben non, comme toi. Mais les journalistes, ils savent eux. C'est bien pour ça que je dis qu'il raconte que des conneries. C'est pas à nous qu'il parle mais aux journalistes.
- T'es de mauvaise foi. La croissance c'est quand y'a du travail.
- T'as raison. Quand y'a une marée noire ici y'a du travail après, ça fait de la croissance ça ? Y'a qu'à faire des marées noires alors.
- T'es encore de mauvaise foi.
- Ah ouais ? Explique alors.
- Ben il faut aller décrocher des contrats à l'étranger, par exemple. Si on fait travailler les entreprises françaises ça fera du boulot en France, non ?
- Sauf si pendant ce temps on en détruit plus encore du boulot.
- Ça il y est pour rien le président.
- T'es bien de son bord, toi. Il y est pour rien quand ça détruit mais c'est grâce à lui quand ça en fabrique !
- Ouais bon, tu comprends rien à ce que je dis. On reboit un coup ?
- Ben parle clairement alors, ça j'ai compris. Daniel, tu remets deux jaunes ?
- À la nôtre !
- À la tienne.
- Et puis comment ça je suis pas clair ? On n'a bu qu'un verre.
- Heureusement. Parce que toi tu parles comme un livre mais quand t'es bourré t'es con comme la couverture.
(Rires)
- C'est sûr que Sarkozy il parle pas comme un livre. Au moins, on le comprend lui.
- C'est que tu l'écoutes pas bien. Parce que quand il sort un truc du genre : 'J'ai pas dit que je voulais pas qu'ils le fassent pas, hein ? Non, j'ai pas dit ça !" Ben moi, je comprends rien.
- Là c'est vrai, moi non plus. Mais il a vraiment dit ça ?
- C'est ce qu'il dit tout le temps. Regarde c'est comme l'Iran. Il a dit qu'il fallait éviter la guerre et l'autre ministre, là, j'sais pus comme y s'appelle, il a dit qu'il fallait s'y préparer et après ils nous racontent que c'est pas ça. C'est quoi alors ?
- C'est différent ça. Même l'Amérique veut pas faire la guerre à l'Iran, y'a assez de bordel avec l'Irak.
- La faute à qui ? Bon c'est sur qu'avec Sarkozy on va faire que ce que l'Amérique veut. Là aussi c'est pareil. Pendant la campagne il avait dit qu'il fallait être indépendant, tu te rappelles pas ? T'as lu ce qu'il dit Dupont Aignant à ce sujet ?
- Pontégnan ?
- Dupont Aignant. Le mec de droite qui est vachement déçu aujourd'hui. Un gaulliste.
- Ça existe encore les gaullistes ?
- Presque plus, Sarkozy les a presque tous tués. Il reste Villepin, remarque.
- Ah çui-là... On pourrait presque croire qu'il est de gauche tellement il est pas d'accord.
- T'as raison... Parce que la gauche, hein ? Pas terrible...
- La gauche elle sait pas reconnaître ses deux pieds alors... Ils sont tous chez Sarkozy. Remarque on se demande bien comment ils auraient pu gagner.
- Oué, c'est sûr. Même Jospin il le dit.
- Il en connait un rayon pour perdre, lui.
- Enfin bref... J'ai bien l'impression qu'on va en boire quelques-uns de pastis avec Sarkozy au pouvoir.
- Ouais. Et même un tout de suite. Parce que je suis pas sûr qu'on puisse continuer à les payer si ça continue. Juste avant l'€uro c'était sept francs cinquante le pastis, maintenant c'est deux euro vingt. Le double quoi.
- Pas la faute à Sarkozy, ça.
- T'as raison. Si ça avait été de sa faute on le paierait trois dollars.
(Rires)
- Ce que t'es con, toi...
- Ben ouais. Allez, un dernier pour la route. Et puis la France c'est un petit pays plein de petits cons, l'Amérique un grand pays plein de gros cons, et la Chine un immense pays plein de petits cons. Tu vois, nous on est un mélange entre la Chine et l'Amérique.
- Daniel ? Tu remets ?
- Non, moi je sers ni les Chinois ni les Américains.
(Rires)
- Mais non, nous on est bretons.
- Ouf... Au moins on risque pas de voir Sarkozy en visite tous les jours.
- Pas la peine, il est dans tous les postes tous les jours.
- C'est même pour ça qu'on boit.
- Qu'est-ce qui faut pas faire pour un apéro, hein ?
- Ben ouais... Travailler plus pour boire plus.

Et pour écrire tout ça, il faut faire travailler la tête et les doigts, c'est beaucoup plus fatigant que les mollets

Et puis l'autre , il doit avoir un kiné gratis pour lui entretenir ses p'tits mollets

est-ce que vous préfèreriez avoir Parkinson ou Alzheimer???

Parkinson, parce que, en mettre sur son pantalon, du pastis, c'est moins grave qu'oublier de le boire!!!

Salut Daniel. Salut Robert.
- Tu tombes bien, toi.
- Ah ? Pourquoi ?
- Ben j'aime pas prendre l'apéro tout seul.
- Oué, c'est vrai. Daniel ? Deux jaunes s'te plait.
- T'as regardé le match ?
- Oué. Les Anglais ont mieux joué.
- Tant mieux. Au moins on verra pas Sarkozy se faire sacrer champion du monde.
- Toi, t'es content d'avoir perdu on dirait.
- Ben moi j'ai rien perdu, c'est l'équipe de France de rugby qui a perdu. Je sais pas si t'as remarqué mais moi j'ai pas joué.
- Pas une raison pour être content de la défaite.
- Mais je suis pas content de la défaite. Je dis que ça a un avantage. Celui d'éviter de se faire bassiner avec Laporte et Sarkozy.
- Ouais, bon... En tout cas j'aurais aimé qu'ils gagnent mais y'a rien à dire les Anglais ont mieux joué.
- Oué. Daniel, ils arrivent nos jaunes où t'attends qu'on pisse de la poussière ?

(Rires)

- Oh les gars, ça va hein ? Ça arrive...

- Ben c'est qu'on a soif... Dis-moi Robert, tu crois qu'ils vont divorcer les Sarkozy ?
(http://www.tdg.ch/pages/home/tribune_de_geneve/l_actu/monde/detail_monde/(contenu)/143769)
- Tu crois qu'ils ont été mariés, toi ?
- Ce que t'es con...
- Pourquoi ? T'as déjà eu l'impression qu'ils étaient mariés ? Moi j'ai toujours eu l'impression qu'ils étaient associés.
- Ben on peut être les deux, non ?
- Oué. Mais faire des affaires avec sa femme ça arrange rarement le couple.
- Ah bon ? Y'a des millions de petits artisans qui font ça pourtant.
- Peut-être mais ils sont rarement constamment ensemble.
- Ben comme les Sarkozy.
- C'est vrai remarque. En fait de président de la république, on a un artisan. Un petit commerçant, quoi.
- C'est peut-être pas plus mal.
- Sauf qu'il a déplacé son commerce juste à coté d'une grande surface, l'Amérique.

- Voilà, vous êtes servis.

- Il était temps... On commençait à raconter des conneries.

- De toute façon vous racontez que des conneries.

- Ben tu voudrais quoi ? Refaire le monde à l'heure de l'apéro le dimanche dans un bistrot ?

- Moi je veux rien du tout du moment que tu picoles.

(Rires)

- N'empêche que pour refaire le monde y'a déjà Sarkozy.
- Encore ?
- Ben oué il est toujours partout. T'as pas vu qu'il veut un nouvel ordre mondial ?
- C'est quoi ?
- Je sais pas. Faudrait lui demander.
- Ben c'est toi qui en parles.
- Je sais pas trop en fait, il est jamais clair le Sarkozy. Mais ça fait penser à un truc basé sur l'ADN...
- Pourquoi faire ? Pour voir chez les gosses, en particulier chez ceux des émigrés, s'il y a pas tendances pédophiles ou criminelles ?
- Ben oué. C'est toujours la faute des émigrés. Faut dire aussi qu'ils y mettent pas du leur. Pourraient pas se transformer en blancs avant de demander à venir ? On leur demanderait pas des tests ADN, si ?
- Va savoir...
- Daniel tu ressers ? Parce qu'avec tous ceux qui vont arriver de la messe tu vas encore nous oublier.

- En tout cas y'a déjà une grève le 18. T'as vu ça ?
- Et alors ? Tu sais ce qu'il dira le président ? Que les grévistes s'opposent à 53% des Français.
- Ben c'est vrai, non ?
- Sauf qu'ils étaient 53% à l'élection. On en sait rien s'ils le seraient toujours aujourd'hui.
- Peut-être qu'ils seraient plus.
- On en sait rien.
- C'est sûr qu'avec des si...
- Le problème c'est que Sarkozy il a été élu avec des si.
- Ah non ! Il a toujours dit qu'il allait faire ce qu'il avait dit et qu'il dirait ce qu'il allait faire, non ?
- Et tu l'as cru ?
- Pourquoi ?
- Parce que c'est avec ça qu'il a gagné. Avec les politiques il faut toujours rajouter des "Si vous me croyez" quand ils parlent.
- Vu comme ça, c'est valable pour tout le monde.
- Surtout lui. Il a gagné.

- Allez ! À la tienne, va.
- À la tienne aussi. On va quand même pas se laisse abattre, hein ?
- Ouais. On va travailler plus pour croire plus...

PS: Pour la pétition ça roule toujours:
http://www.touchepasamonadn.com/index.php